Adios (break up)


Parte de mi adolecensia la pase entre soccer, iglesia, gimnacio y otro sin fin de actividades. Queda claro entonces que fui un adolecente muy timido e introvertido, más con las mujeres de mi edad, la ventaja es que me era muy facil entablar relaciones con mujeres mayores (10 o 20 años mayores que yo), francamente no creo que el concepto "maduro" me haya vestido desde esa edad (16 a 20 años), sino porque pese a que el sexo femenino madura mucho mas rapido que el sexo masculino (esto es cierto) muchas jovenes aun no saben que es lo que quiere en cualquier parte del mundo y guate no es la exepcion.
 
Intente, tener una relacion sentimental con jovenes de mi edad pero simplemente no funcionaba, no es que haya sido malo pero aun en ese tiempo no se que me veian y, para mi, mas que ser bonitas tenian que tener ese "algo" que todos buscamos… ellas eran especiales para mi, pero mas que amigas no significaban más. No era un problema con el miedo al compromiso, me comprometo practicamente con todo desde pequeño (y si no que alguien que conozca me lo refute).
 
Sali con muchachas atractivas al volverme un loco en la U, jovencitas de 18 a 21 cuando yo tenia 22 pero no le sentia sabor, no llamaba por telefono ni llegaba a sus casas, es mas ellas tenian que llegar a la mia!. (puede que en este punto si alguna femina esta leyendo esto piense: "igual que todos los hombres, se cree la gran cosa…" etc, etc), creo que fue a mis 19 que tuve mi primera amiga (las demas eran conocidas o compañeras), esta amiga me llego a lo mas profundo, llegue a tenerle mucha confianza, respeto y apego; fue a la primera persona que le dije "te quiero" porque en realidad lo sentia (aun hoy y me alegra mucho saber que se encuentra bien).  Como todo en la vida hay una primera vez, me llego a encantar una compañera de la U, mi particular error fue el no luchar por ella, no tenia razon; jamaz lo habia hecho queiero decir que mis conocidas eran conocidas porque ellas llegaban a hablarme o me conocian por alguien mas, pero de que yo llegara a platicarles no, incluso a ella me la presentaron, total como es evidente salio con varios compañeros e incluso fue novia de dos de ellos (creo, de uno estoy seguro de otro… pues no tanto pero de que salieron salieron), se disgusto conmigo (mas que un disgusto), y fue la primera mujer que me colgo violentamente el telefono (gracias a Dios no ha habido hasta ahora otra porque se siente muy mal e imposibilitado), me senti mal pero tenia a mi amiga que me vio afectado por medio dia y pase tratando de entender ¿que era lo malo que habia hecho?.
 
Fueron dos preguntas que para mi eran de lo mas normal, basicas pensaba yo, pero mi amiga me explico que pase de una linea que diferencia a los novios… pues con los conocidos y eso fue lo que causo molestia. Tiempo despues la mujer que me gustaba tubo otro novio y creo que limamos asperezas y hasta se caso con este ultimo novio, mi amiga perdio a su mejor amiga en un aparatoso accidente en la entrada de guatemala viniendo de antigua guatemala y yo perdi mi vehiculo en un accidente automovilistico (sali ileso exepto por un dolor de cuello).
 
Con mi amiga nos divertiamos, corrimos por todo el centro comercial pradera como a las 11 de la noche entre bailando y bromeando desde el tercer nivel hasta el sotano, fue la primera que celebro mi cumpleaños y tambien en darme un recuerdo (gracias por el piolin y la nota en la base del mismo), saliamos a deshoras y ambas familias confiaban en que andabamos juntos, estudiamos juntos, pasabamos horas hablando por telefono, tomando siestas (bueno fue solo una y en mi casa). Era una buena amistad, me dolio cuando termino. Fue mi culpa y lo se, peor fue el no intentar recuperarlo (aca es donde evaluo mi grado de "madurez" aqui fui inmaduro), ella me hablo, no llegamos a nada, fingi que no me importaba y se enojo, aca conoci el dolor, como duele perder a alguien que te importa y mas el no haber hecho algo para evitarlo y es un error con el que se carga siempre… y mas vale aprender para no volver a pasar por ello.
 
Porque ella es una amiga en el mundo, para mi ella es asi.
 
Supongo que mi grado de madurez evoluciono y se incremento, ahora puedo hablar de esto, antes lo evitaba, antes no platicaba con nadie sobre lo que pensaba o lo que me dolia o lo que me hacia feliz o lo que me hace sentir incomodo, fue demasiado tiempo el soportar esa carga, 24 años por el mundo solo es duro, ahora se que no nacimos para andar solos, que esta bien hacerlo por un tiempo pero tambien hay que compartirse para seguir mejorando.
 
Mi nivel de logica ha estado muy por encima del nivel emocional, digamos que mi espiritualidad esta hasta arriba, luego la logica, luego las prioridades y debajo lo sentimental, eso es lo que en mi caso me ayudo a pasar de la mejor forma el primer desaire sentimental, le di forma asi:
 
1. pense que si debia ser mia de una forma u otra seria mia
2. entendi que su forma de pensar no se asemejaba a la mia
3. analize que esa no era la forma de reaccionar y que habian mas mujeres
4. no pararia mi vida por ese desaire
5. entonces de que me servia sentirme como me sentia
 
Pongase uds. amigo lector un joven de 17 años que JAMAS habia tenido la necesidad de declararsele a nadie este grado de ego…
 
Luego con lo de mi amiga pense:
 
1. puede y estara mejor sin mi
2. ella necesitara espacio
3. ella tiene mas amigos
4. en algun momento se ira a arreglar lo que se necesita es tiempo
5. si ya no la tengo sera por alguna razon que desconozco
 
Igual en este caso, no lo vi como ego o un super YO, pues aca, aunque me sentia miserable, por ese momento pasaban sobre mi otras cosas que consideraba mas importantes que estar perdiendo el tiempo en sentimentalismos, si ella consideraba que yo era mas bueno que malo para su persona seguiriamos de amigos, si no simplemente no. De mi parte no habia mas que hacer, pues todo en lo que la pude apoyar y ayudar ya lo habia hecho la desicion estaba en ella, porque yo queria seguir siendo su amigo pero no la obligaria y pense que mis actos debian hablar por mi.
 
Grabe error
 
en ese momento lo que ella necesitaba era que reconociera mi error que la reconfortada porque la ofendida y herida era ella, yo no (y yo no sentia como que hubiera hecho algo malo) eso era lo correcto, no el evitarla y pretender que nada habia sucedido, si ella fuese de otro tipo (como las otras muchachas con las que frecuentaba) esto hubiese funcionado, pero no.
 
Mi logica me sano y al paso del tiempo tube otros problemas, me entere que ella se caso y siguo con su vida. Al final luego de cualquier fracaso, desaire o cualquier cosa con los sentimientos entendi que SI es duro, que la vida es mas sencilla entre dos pero hay que recordar que la vida la vive cada uno, cuando se decide compartir la vida y la forma de vivirla cada uno sigue siendo responsable de la forma en que viva lo que diferencia es que ahora se tiene alguien que dira cuando cree que se esta haciendo algo de mala forma y se puede corregir, eso no pasa cuando se vive solo.
 
Bien, lo que quiero decir es que nadie puede parar la vida por otra persona, de alguna forma hay que darle sentido y continuar, nuestra vida no tiene porque estancarse, es duro pero no es nada del otro mundo, uno se equivoca y punto; lo acepta y continua. No existe una formula magica para reducir el dolor ni olvidar el pasado, el pasado es necesario para no cometer los mismos errores en el futuro, vale mucho el tenerlos en cuenta.
 
Si salias con un bebedor, el proximo no debe de serlo, si tu relacion termino por una infidelidad ya sabes como detectar a los que son infieles, si te conquisto un seductor cabeza hueca ya sabes a quien no ponerle atencion, si frecuentas bares, discotecas y lugares parecidos y tus relaciones no han funcionado… pues ya sabes donde NO buscar.
 
El proximo/a tiene que ser mejor que el anterior, le tiene que costar, las cosas buenas traen trabajo y esfuerzo, hay que aprender a valorarze, conocer los puntos que tenemos a favor y mejorar en los que tenemos en contra, luchar por lo que creemos correcto y aprender de nuestros errores. 
 
comentarios… pues aca abajito hay un lugar para esto.
 
pd. por cierto ahora ya casi cumplo 4 años de haber conocido a una impresionante dama, mujer, amiga; a la que le puedo decir amor, porque siempre reserve esa palabra para decirla solo a la mujer por la que en realidad sentiria amor, a la que siempre le doy su masaje de hombros y un beso apasionado, por la que estoy en el lugar que estoy, por la que ha influido mucho en que regrese a la U pese a todo, por la que ha cambiado mi vida de un color gris a un prometedor azul, la que lleno mi corazon de paz, la que aprendio junto a mi a disfrutar de un viento en los piez desnudos, y que me demuestra confianza cuando ando perdido por no pedir direcciones, la que sabe cuando le intento mentir y no me sale, y a la que me gusta ver dormir. Es la dama que llena mi ser e inunda mis pensamientos, es la chica de mis sueños hecha realidad, una autentica realidad. 
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