Se me viene el mundo Encima


Dividido entre el trabajo, ese impase que se forma entre los diversos roles a los que uno esta acostumbrado… cuando todo esto empieza a colisionar entre si, el mundo se me viene encima.
 
Los problemas del dia a dia laboral; son del dia a dia, la presion personal por querer ser cada dia un poquito mejor, es exigencia propia, la necesidad de tener una relacion estable ese es un regalo de Dios, pero nada esta libre de generar dificultades. Como ser humano tengo mis compliques, virtudes y gracias, pero ultimamente no me he sentido muy "digno", hace ya muchos años proyecte para mi una forma de vida, un estilo al cual queria llegar y me jure a mismo intentar llegar, eso hace ya mas de 10 años; lo que nunca me imagine fue el enamorarme… como me cambio el mundo.
 
Lo mas triste es que no me esfuerzo por demostrar, no es que no me esfuerze simplemente no me puedo expresar, pienso que hay que tener un cierto nivel de vida que aun no he alcanzado para poder ofrecer algo bueno, como lo explico… simplemente hay que estar preparado. A pesar de que muchos y muchas de mis conocidos se creian preparados el mundo se les vino encima, no es una garantia pero mas vale tener algo debajo de la manga, una casa, un buen trabajo, algo seguro tristemente en este mundo aunque estes dispuesto a dar todo el amor que tienes dentro, te desvivas por la persona que amas, no se puede vivir de gratis.
 
Lleva tiempo, lleva tiempo el conocer los errores, lleva tiempo el reconocerlo y obiamente lleva tiempo el corregirlos y es ahi donde mi mundo colapsa, no tengo tiempo, hace ya años atras necesito un tiempo fuera lejos de todas estas cosas que me rodean para poder reconocer mis heridas, a esta altura del partido no se que tan dañado estoy, se que estoy mal, pero no se que tanto; porque en ese afan de querer seguir adelante pese a todo no he remediado en visualizar como esta mi alrededor, a quien he dañado y que malas impresiones he dejado, justamente ahora me siento triste y no puedo hacer nada, para mi no vale excusarme conmigo mismo, si siento que esta mal, esta mal y punto.
 
Cuando los pilares sobre los cuales esta mi mundo empezaron a crujir aumente la velocidad pensando que si mas pronto hacia dinero, cosas materiales y me mejoraba a mi mismo podria repararme, espero que no sea demasiado tarde para poder reconstruirme, en el camino he sacrificado amigos y tiempo a mi mismo y no me importa, total hasta que hice este recuento me di cuenta, lo que rescata esto es que al menos no he fallado en mis principios y los mantengo firmes y presentes, he cambiado y no he parado de cambiar; es mas no creo que pare algun dia, hoy termina un reto, hoy empieza uno nuevo y eso exige que me adecue y por lo tanto que cambie.
 
No me doy margen de error, porque siento que pierdo mi estabilidad, quiero llegar a ser algo que no se si puede ser alcanzado, simplemente quiero ser feliz, pero cuando siento que casi lo estoy logrando, cuando veo que estoy cerca, me doy cuenta que lo estoy forzando y la dejo ir… no me gusta tomar por la fuerza cualquier cosa. Pero esta mal, a la larga es demasiado esfuerzo con pocas recompenzas siempre estoy pensando, simpre tengo algo entre manos, siempre hay algo que en que puedo mejorar y divago… se me va el tiempo.
 
Mi sistema no funciona, siento que no he logrado lo que quiero, que las oportunidades se acaban una a una, se que no lo hice bien, se que pude haberlo hecho de otra forma, de una mejor forma, que si habia una mejor forma pero no la pude ver, siempre he hecho lo mejor que puedo y muchas, muchas veces no ha sido suficiente, esta historia siempre se repite.
 
Ahora siento un dolor que me presiona, una incapacidad para hacer algo porque este es el resultado de hacer las cosas mal, no tengo nada solo una gran fila de errores que arrastro como cadenas mentales que demandan un tiempo que no tengo y que se van acumulando, siento que di lo mas preciado para mi y no fue notado, una vez mas no fue suficiente y estoy sentado en medio de nada, me siento peor que cuando empece, porque cuando empece no habia hecho ningun esfuerzo, no habia invertido mi fuerza, hoy casi diez años despues sigo sin nada, nada tangible, nada que se pueda notar, nada con que hacer dinero.
 
Tengo un monton de formas de como no hacer varias cosas, si alguien las quiere les puedo hacer una lista para que no pasen lo mismo, para que no sientan como yo me siento, para que no cruzen un camino que no los lleva a ningun lado mas que a una gran vuelta de diez años en circulo para regresar al mismo punto.
 
Hay tristeza en mi mirada, pesades en mi respiracion y mucho dolor en mi alma, dolor que por muchos años no habia logrado salir y ahora no  se como seguirlo conteniendo, es mi resultado es mi recompenza por confiar en un trabajo que crei que estaba bien hecho y que nunca verifique, crei que las personas estaban equivocadas, pense que podia demostrar que hay otra forma de como hacer las cosas… me equivoque y ahora lo tengo que pagar.
 
Al final solo me tengo a mi, solo puedo ofrecerme a mi, mi tiempo, mi trabajo, mi vida… Tengo el mundo encima; como muchas otras veces, por eso escribo como uds. lo esta leyendo, no lo veo claro siento que no he logrado nada pero no es la primera vez que me pasa, creo que me pasa una vez al año, hace 1 año, pero en este año me ha pasado ya 4 veces, es aca donde veo que ya no estoy bien, la frecuencia aumento y hoy por hoy siento que es mas dificil.
 
No se como explicar lo que siento, el pecho me pesa siento que una pelota punzante esta tratando de salir empujando el diafragma, me arden los ojos, me duelen las manos y dientes y siento que no puedo dejarme vencer, que tengo la obligacion de seguir, no puedo parar, porque siento que si paro, pues simplemente nadie me querra, ya es dificil quererme, a mi me cuesta quererme me ha tomado como 25 años en aprender a hacerlo y con ayuda.
 
De todas formas en esto que he escrito no he logrado escribir lo que quiero dar a entender, LO INTENTARE UNA VEZ MAS.
 
Cuando me siento mal, continuo haciendo cada vez mas cosas mal, mi frustracion se incrementa porque pese a que me siento mal no es excusa para cometer mas errores sin embargo los cometo y me obligo a repertirlo o intentarlo hasta que todo sale bien.
 
No importa lo bien que haga las cosas, lo malo siempre resalta mas por la tanto es imperativo saber como evitar hacer las cosas mal o mejor no hacerlas. No vale la intencion a nadie le importa.
 
Un error acarrea 10 mas y nunca se pueden olvidar.
 
Tiempo… es el peor verdugo
 
Nada me pertenece por lo tanto tengo que cuidarlo todo, si lo daño de alguna forma tengo que pagarlo.
 
Siempre puedo ser mejor.
 
Esas son algunas de mis premisas, tengo mas pero no es lo impotante. Igual este post pasara igual que los otros es mi estupida necesidad de hacer este tipo de cosas que a la larga no presentan nada. Me enojo por no poder controlarme, el enojo es conmigo mismo, por no saber hacer las cosas, soy el unico responsable de lo bueno o malo que aproveche o desaproveche, soy el unico arquitecto de mis decisiones.
 
HOY SIENTO QUE PERDI ALGO IMPORTANTE.
 
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2 thoughts on “Se me viene el mundo Encima

  1. Buenos dias mi querido amigo, he leido cada fragmento de lo que ha logrado plasmar en palabras, usted mejor que nadie conoce mi historia, durante algun tiempo pense y me senti exactamente igual, imaginese como es cuando uno se da cuenta de algunas cosas y encima se las restriegan cada dia, pero sabe, lo mas obscuro viene justo antes que salga el sol, no piense que lo que ha vivido en los ultimos 10 años ha sido algo en valde.No mi amigo quiza no nos comuniquemos frecuentemente, pero le dire que cada una de las decisiones que usted a tomado en su vida han sido para ayudarlo a crecer como persona, no sabe como lo admiro, quiza nunca se lo he dicho, pero asi es, el mayor regalo que la vida le puede haber dado es el de sentir amor, nada esta garantizado en esta vida, pero animo mi amigo, en ocasiones nos sentimos solos aun cuando tenemos mucha gente a nuestro alrededor, muchas de las situaciones que describe las conozco por haberlas vivido, pero tambien le puedo decir que ser feliz es una decision ¡¡¡TOMELA!!!, cosas materiales puede tenerlas y aun asi no sentirse satisfecho o no tener absolutamente nada material pero ser lo que es usted un maravilloso ser humano.Errores mi amigo esos debemos verlos como una oportunidad de aprender, todos cometemos errores, unos chiquitos otros garrafales, pero son las oportunidades que nos da la vida para aprender y crecer.Cada una de las cosas que hacemos representan algo, no solo para nosotros como individuos, sino para que otros aprendan tambien, no trate de controlar su enojo, al contrario dejelo salir, no diga que no sabe hacer las cosas porque no es asi, no sea tan duro con usted mismo, en ocasiones debemos ser indulgentes, abrir el corazon y cerrar un poquito la razon. Adelante mi amigo, usted puede, es una maravillosa creacion de dios.

  2. Gracias, curiosamente eso de ser duro conmigo mismo es algo que he estado escuchando muy seguido, fue un bache. El escribir me ayuda a canalizar todo lo complicado y le da forma, luego lo pinto de algun color y busco la solucion… a veces funciona. gracias por el comentario es un gusto saber que no soy el unico que se siente asi y de todas formas hay una salida.el buscar una buena vida es dificil y supongo que los que estamos aca somos los obligados a encontrarla; de una forma u otra.

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