Cambio 2


Hace ya mas de dos años decidí cerrarme, evitar contacto sentimental con personas nuevas encerrarme en mi mundo donde soy amo y señor de todo lo que me rodea. Caí en cuenta que de esta forma es mucho mas sencillo trazar amistades, andando ahí entre la humanidad como un fantasma: viéndolo todo sin que nada me tocara.

Me permitió ser mas objetivo conmigo mismo, pero mucho mas critico con todas las demás personas, veía como los sentimientos le estorbaban a todos en la toma de decisiones, como les nublaba su pensamiento y el antagonismo que les crea, poco a poco fui perdiendo el contacto humano, razone todo y a todo le buscaba una explicación, porque como saben todo tiene una razón de ser.

Fue un proceso largo pero cuando al fin logre alcanzar lo que ahora estoy describiendo fue un mes que atesore, luego caí en cuenta que ¡no tenia sentido!. Cual era el punto de disfrutar las cosas, el siguiente paso fue mayugar hasta destruir parte de mi autoestima, me descuide física y mentalmente porque pues, obviamente ¿cual era el punto?.

Reste importancia al exito, luego las palabras como “fracaso”, “perdedor” retumbaron en mi cabeza como una barra de metal en un tonel de hierro colocado ampliamente sobre mi cabeza, basura se anido en mi cabeza, en ese momento era mejor que nadie estuviera a mi lado, cosa que ya era mas facil ya que venia trabajando en todo.

Luego todo lo empece a ver como en cámara lenta, vi como el futuro chocaba contra mi mente, me desilusione nadie me puso atención, no era culpa de las personas que me rodeaban yo sólito construí eso, en un principio era lo que quería, con lo que pensé que me sentiría cómodo, y me di el gusto de experimentar ese sentimiento, fue ahi que me derrumbe fue una puerta que me ha costado cerrar, ¿cobarde? probablemente, es un temor que tarde en enfrentar.

lo que descubrí aun no lo acabo de entender, conocí a una mujer, siempre es una mujer, con carácter mas pesado que un yunque, la vi mas complicada que un crucigrama en alemán, cometí la tontería de decirle que me gustaba, en ese momento pensé que se alejaría de mi pues porque yo no quería a nadie cerca mio y ella me estaba afectando a un nivel que no podía controlar.

Por un momento fue esa sensación que ya muchos conocen, porque sabia que me había equivocado pero pasado ese momento me he dado la libertad de ser yo, pesado, mal vestido, desorientado… y extrañamente nos seguimos hablando, pereciera que no tenemos nada en común, y aun ahora no se que tenemos en común, supongo que tenia que pasar, al verla como es, al platicar con ella con esa libertad he ido descubriendo cosas en mi que me jure olvidar y enfrentarlas ha sido en cierta forma mas sencilla, o he logrado ver que no estoy tan loco como creía estar, ella ha sido mas que una bocanada de aire fresco, solo espero haberte ayudado tanto como tu a mi, y como es normal en mis amistades es poco probable que ella lea esto y menos que yo le cuente si ella no pregunta.

Es la relacion que nos hemos formado y eso solo es una parte.

El cambio es solo un miedo que hay que vencer.

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