El análisis sin fin


Me pierdo en un “loop” interminable donde diferentes caminos, sin importar lo distante que sean dirigen al mismo punto sin final, años y años tratando de desmarañar por medio de lógica algo que nunca tendrá sentido.

Al menos entendí algo: ninguna emoción se rige por lógica, esto es una lata para mi principalmente, cada día imagino que estoy mas lejos porque cada día estoy mas cerca de lograrlo entender, y eso me aleja… mugre paradoja (cada vez que me acerco estoy a 1/2 de lograr mi objetivo así que nunca lo alcanzare; solo me ilusiono porque estoy siempre mas cerca).

¿Miedo?… sin duda, pero miedo a que, lo mas que me puede pasar es ser rechazado, veo a diario parejas tan disparejas y pienso ¿es eso o que quiero para mi?… luego se me atraviesan problemas informáticos, cosas que puedo darle sentido; cosas que puedo controlar, supongo que ese es el problema, el creer y la confianza.

Siempre apuesto sobre mi, y no me es difícil dirigir a un grupo o a una persona a un objetivo concreto, la confianza es a lo que le temo. Mi mente crea razones por la cual no se debe de hacer y me muestra que lo mas seguro es lograr las cosas por individualidad pero luego de lograrlo no hay emoción, veo grupos de amigos celebrando, compartiendo, sintiendo apoyo, parejas que comparten cosas tontas que para mi no tienen sentido pero veo una felicidad que no entiendo.

Intento, pero es lo mas complicado que he hecho, creo que me alejo de poder sentir eso, creo que mi tiempo para esas experiencias ya paso y ahora estoy confundido.

Me preguntaron en una ocasión que yo con quien platico y aunque dije en ese momento que con ninguno la respuesta es mas sencilla: conmigo, soy para mi mas duro de lo que soy con cualquier otra persona, entrenamiento a régimen y castigos sin mediación, no hay oportunidad de fallo, no hay medidas sustitutivas, no hay clemencia, por lo tanto no hay juicio y no debe de haber lastima.

Al fallar lo acepto y lo coloco en mi hombro, supongo que esas son las razones de porque las visitas a la tristeza son tan espaciadas y tan difíciles de salir, aun hoy me siento triste pero se que no debe de ser así, un antagonismo ridículo pero funcional para mi.

Estoy en la etapa de balance, espero y confió que sean de las ultimas que tenga, donde al identificar el primer sentimiento que me trate de sacar de control lo puedo evitar, creo que estoy cerca y aun me falta una ultima cosa, luego de esta deberá de ser mas sencillo, al menos eso calculo.

Imagino que veré las relaciones como una imposibilidad de hacer las cosas individualmente y no como ahora: un medio para compartir logros y hacer mas cosas.

Soy el peor torturador que conozco, lo bueno es que lo deje de hacer con los demás y me concentre en mi, ¿sadismo y masoquismo? no puede ser si dejo de sentir dolor.

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