Oscuridad mental


Momentos hacen ya desde la ultima publicación de este sitio, mi mente ha estado sumergida en un lienzo negro, sin ideas nuevas pero con sentimientos fuertes. De alguna forma he estado obligado a estar conmigo mismo y verme tal cual para descubrir si se merece una luz en medio de este camino.

Es difícil saber si he caminado para adelante o para atrás, si estoy de cabeza o al derecho en este “abismo” no existe la gravedad y no llego a ver la brújula  que podría darme al menos alguna indicación  pero sin un mapa daría lo mismo que me dirija a el norte, he topado con agua fría, agua tibia, vientos cruzados, calor y frió  a veces mi mente convierte estas experiencias ambientales a reducidas situaciones que para mi son manejables.

¿Miedo?, al inicio me da cierto temor el enfrentarme al mismo monstruo que he construido, pero luego me aborda un duelo cuando siento que estoy a punto de caer, creo que me reconforto y me da nostalgia alejarme de quien temí y volveré a temer; acá no hay tiempo, no hay criticas, no hay sonidos  solo la soledad eterna que da el deseo de permanecer aislado y con todo bajo control, mi realidad se convierte en un ambiente controlado que no necesita ser controlado porque no cambia, aunque mi mente dibuja y lucha por crear algo mi convencimiento es claro “acá no hay nada, ni siquiera color”.

Abrazado a esa idea sé que los sonidos, destellos son impertinencias mentales por tratar de sacarme de un “status quo” que merezco, solo acá puedo descansar, acá no estoy siendo criticado, acá no importa nada.

Esta oscuridad es una herramienta mas que me permito tomar como un medio de terapia puedo decir, donde estoy receptivo a las variaciones de ambiente pero nada emotivo, y no es porque las emociones estén suprimidas, simplemente no tienen sentido y sin embargo mi mente se esfuerza por recordarlas y tratar de manifestar lo que alguna vez creí que había logrado matar…

Si… un humano tratando de matar sus emociones, hasta hace como 6 meses creí que lo había logrado, pero estando acá dentro: interés, cuidado, anhelo, esperanza… han reaparecido trayendo consigo al que desprecio: cariño.

En la oscuridad busco darle sentido a esa palabra tratando de llevarla a un sentido lógico procurando entenderlo, y es por eso que estamos acá en medio de esta noche teniendo una platica teniendo de pruebas 30 años de experiencias, cercanos mi mente, sentimientos y yo; resulta productivo a veces y la mayoría las gana la mente tiene tantos artilugios para convencer porque se cree tan fuerte… arrogante muchas veces.

Cariño… palabra que describe un compromiso… no ha otra descripción. 

Hasta ahora no he encontrado la forma de estar mas tiempo del necesario acá en mi oscuridad, me siento en control, nadie sabe lo que no quiero que sepan y por eso no me interesa si lo olvidan o no, converso conmigo de una manera mas cruel de la que converso con otras personas, termino herido pero nunca me he visto sangrar, he dejado de sentir dolor pero temo volver a recordarlo, acá  eso no existe.

Cuanto mas tiempo pase es lo que falta para que me sienta listo, siempre regreso cuando me empiezo a sentir vulnerable, saldré cuando haya reparado mi armadura y la sienta lista para lo que regrese a prepararme. Tengo una responsabilidad conmigo mismo: no dejar que otros (ni yo) me hagan sentir mal.

Este es mi lado oscuro, este es mi narcisismo, esta es mi envidia y solo he invitado a una a que la visite… pero soy realista ¿quien en sus cabales quisiera entrar para no ver nada?.

malo

 

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